|
|||||||
|
|
|
|||||
|
|
|||||||
SAYFA : 1
ALKIŞ
Bir gün Einstein'la,meşhur komedyen Charlie Chaplin otomobille
Hollywood'dan geçiyorlardı.Gören herkes onları alkışlıyordu.
Charlie,Einstein'a dönerek;
-Bakınız, dedi. İkimizi de alkışlıyorlar. Sizi anlamadıkları için
beni de anladıkları için...
KALEM
Ağır ceza mahkemesi başkanı sanıktan son sözünü sordu. Sanık ayağa kalktı. Elinde bir tomar kağıt vardı. Uzun bir savunma hazırladığı belli idi. Biraz durakladı,sonra kağıtları sıranın üstüne bıraktı. Savunmadan vazgeçmişti.
-Ben bunları sadece düşündüm,dedi.
Başkan :
-Ama,yazdınız.
Sanık:
-Düşününce yazmamak olmuyor ki! Kalem çekiyor,insanı.
GÜZELLEŞMEYE BAŞLADI
Müzik öğretmeni özel ders verdiği öğrencisine der ki :"Kusura bakmayın,fazla kabiliyetiniz yok. Size ders veremeyeceğim." Öğrenci,yalvarırcasına : "İmkanı yok efendim,der. Sizi bırakamam,hatta gerekirse çift ücret bile öderim." Öğretmen fazla ücreti duyunca,kekelemeye başlar: "Şans yüzünüze gülüyor. Bakınız,hemen sesiniz güzelleşmeye başladı."
ACINDAN ÖLDİ
Hoca :"-Cemal öldi" der.
"-Sapasağlam adam idi,neden öldi?"
"-Acinden öldi"
"-Uşağum,hiç bi laz acinden ölmez, Söyleseydi hepimuz yardım ederduk oğa."
"-Utandi söylemeye."
"-Cördin mü? Acinden değil,inadinden öldi da..."
EHLİYET
Temel ehliyetsiz araba kullanmaktadır. Bir gün trafik polisi Temel'i durdurur ve ehliyetini ister. Temel ehliyet almak için daha önceden çok uğraşmış,bir türlü alamamıştır. Ehliyetsiz çalışmak zorunda kalmıştır. Temel bu uğraşlarını da ima ederek şöyle der:
"-Uyy memur pey,siz bağa ehliyet vermeduzçi,isteyisunuz?.."
SARIŞIN
Genc ve guzel sarısın, alısveris merkezinin beyaz esya reyonuna girer ve saticiya sorar;
*Su kucuk televizyonu almayi dusunuyorum, fiyati nedir ?
*Kusura bakmayin hanimefendi sarisinlara satis yapmiyoruz ..!
Genc kadin sinirlenir, evine gider, sacinin rengini degistirir ve ertesi gun magazaya geri gelir, ayni saticiya yaklasir ve ;
*Su kucuk televizyonu satin almak istiyorum . der;
*Kusura bakmayin hanimefendi sarisinlara satis yapmiyoruz !!!!
Kadin iyice sinirlenmistir, solugu bir kuaforde alir, bu defa koklu bir degisiklik yapar,hatta makyajindan,goz rengine o tam bir esmer bombadir artik... ve ayni magazaya,ayni saticinin yanidadir ertesi gun ...
*Su kucuk sevimli beyaz renlki televizyon ne kadar ???
*Kusura bakmayin hanimefendi sarisinlara satis yapmiyoruz ..
*Inanmiyorum, nasil anladiniz sarisin oldugumu, uc gundur kendimi esmere cevirmek icin yapmadigim kalmadi !!!
* Hanimefendi 3 gundur satinalmaya calistiginiz sey Mikrodalga firin> !!!!
ÖNCE KAÇANLARI YİYELİM
Akil hastanesinden iki deliyi salivereceklermis. Doktorlar kendi
aralarinda. "Bunlara son bir test yapalim da görelim akillari
baslarina
gelmis mi ?"demisler. Bunun üzerine iki deliyi bir masa basina
getirmisler. Masanin üzerine bir kavanoz dolusu siyah zeytin, bir
kavanoz
dolusu da canli hamamböcegi dökmüsler ve "Buyrun beyler, yiyiniz."
demisler. Delilerden bir tanesi hemen zeytinlere saldirmis,ötekisi
araya
girmis, "Önce kaçanlari yiyelim, öbürleri nasil olsa duruyor!"
BEN DE AYNISINI SÖYLEDİM
Küçük John okuldan eve gelir ve üzgün bir sekilde, "Matematik dersinden F aldim" der. Babasi hemen sorar, "Neden ?" "Ögretmen 3x2 kaç eder ?" diye sordu, ben de "6" dedim. Babasi hemen oglunu tasdikler ve "Fakat bu dogru" der. Ondan sonra da "ögretmen 2x3 kaç eder ? diye sordu". "Haaa s..*r, ne farki var ki ?" "Ben de ögretmene aynisini söyledim"
ÖĞRETMENLER GÜNÜ
Öğretmenler gününde bir çocuk öğretmenine hediye verir. Babası tatlıcı olan çocuğa öğretmen hemen sorar:
Tatlı mı getirdin bana? Çocuk hayret içinde nerden bildiniz öğretmeniiim der. Diğer çocuk hediyesini verir. Babası saatçilik yapan çocuğa öğretmen sorar:Saat mi getirdin bana? Çocuk şaşkın,nerden bildiniz öğretmeniiim
der.Üçüncü çocuk hediyesini verir,çocuğun babası içki satmaktadır.Paketin altından damlayan sıvıyı öğretmen tadar: Şarap mı getirdin? Çocuk "bilemediniz ö?retmeniiim" öğretmen tekrar tadar: Likör mü getirdin? Çocuk
tekrar "bilemediniz öğretmeniiim" der.Öğretmen paketten damlayan sıvıyı tekrar tadar ve Votka mı getirdin yoksa? der.Çocuk: bilemediniz öğretmeniim,o bir köpek yavrusuu...
HEDEF
Devlet Bakanı,kentin düşman işgalinden kurtuşunun yıl dönümü şenliklerine katılmak için gelmişti. Onun gelişinin ve yıldönümünün şerefine toplar atılmaya başlandı. Garibanın biri yanındakine sordu:
- Ne oluyor böyle,niçin top atılıyor?
- Başkanımız geldi dedi onun için.
Az sonra gene top atıldı. Adam yeniden sordu:
- Peki bu toplar kime atılıyor?
- Başkanımıza.
Bir süre sonra gene top atıldı. Adam yanındakini dürtükleyerek sordu:
- Peki,şimdikiler kime atılıyor?
- Başkanımıza.
Birkaç kez daha toplar atıldı,bir kaç kez daha sordu adam ve birkaç kez daha aynı yanıtları aldı. En sonununcu yanıtı da aldıktan sonra adam,başını şöyle bir sallayıp mırıldandı kendi kendine:
- Ahhh ah! dedi. Eskiden bizim topçumuz çok daha iyi nişancıydı. Deminden beri Başkan denilen adama atıyorlar,bir türlü hedefi tutturamıyorlar.
Laz sorulari:
1.Bir laz pilot ucagi nasil ucurur?..
Dinamitle.
2.Bir laz gulmekten katila katila olmus...Otopsi yapmislar...
Espiriyi bulamamislar.
3.Bir lazi sinifta nasil teshis edebilirsiniz?..
Ogretmen tahtayi silerken o da defterini siler...
4.Bir lazi cenazede nasil teshis edebilirsiniz?...
Sadece o hediye getirmistir...
5.Istanbul-Trabzon ucaginda nicin film gosterilmiyormus?...
Film bitince ucaktakiler arka kapidan cikiyorlarmis...
6.Lazlar nasil kurtaj yaparlar?...
Leylekleri tasliyarak...
7.Laz sokak kadini ne zaman kafayi usutmus?...
Diger kadinlerin bu isi para karsiligi yaptigini ogrenince...
8.Dolapta iskelet ne anlama gelir?...
Laz saklambac oynamis...
9.Rize'deki kopeklerin burnu neden basiktir?...
Park etmis otomobilleri kovaladiklari icin...
10.Lazlar buz dolabinda nicin bos sise bulundurur?...
Icki icmeyen misafirler icin...
KAÇAK YOLCU
Bir fransız,bir İngiliz ve bir de Temel bir gemiye kaçak olrak binmişler ve ambarda saklanıyorlarmış.
Ambar memuru da kaçak yolcu var mı diye ambarı kontrole gelmiş.
Bizimkiler de hemen gördükleri üç çuvala saklanmışlar. Ambar memuru gezerken birden üç çuval dikkatini çekmiş ve birinci çuvala tekme atmış çuvaldan miyaw miyaww diye sesler gelmiş. Ambar memuru herhalde kedidir demir ve ikinci çuvala bir tekme atmış çuvaldan Hawhaw diye sesler gelmiş. Herhalde bu da köpektir diye düşünmüş. Sonra üçüncü çuvala bir tekme atmış oradan da "Patates,Patates" diye sesler gelmiş ambar memuru da herhalde bu da Temel'dir demiş ve geçmiş gitmiş...
TİTİZ
Temel heryerde "püf püf püff" diye dolaşıyormuş. Nedenini soranlara,"Pen titiz uşağimdur,çendime toz kondurmam "diyormuş.
KAPIYI KAPAT
Hoca'nın komşularından biri ölür. Yakınları ağlaşmaya başlarlar:
- Bizi bırakıp nerelere gidiyorsun!
- Odunsuz ocaksız yere gidiyorsun!
Hoca karısına seslenir:
- Kapa şu kapıyı hanım,dediklerine bakılırsa rahmetli bizim eve geliyor.
İTİBARLI KİŞİ
Karagöz'ü nasılsa zengin bir evsahibi düğüne davet etmiş. Düğün davetlileri arasında herkesten itibar bir adam varmış. Karagöz,bu adamın yanında solda sıfır kaldığını görünce merak edip sormuş:
- Yahu,bu adam kimdir?
- Maymun taklidi yapar.
Karagöz bunu duydu ya,hemen taşı gediğine koymuş:
- Vay canına! Demek buraya maymunun kendisi gelseydi,itibarı seyretseydik ha!!
BİR
Bir rivayete göre, Betrand Russell ``Bana 1+1=1 olduğunu gösterin, size istediğiniz herşeyi ispat edeyim" dermiş. Bir gün, uyanığın teki üstada yanaşıp ``Kabul edelim ki, 1+1=1. Bize Papa olduğunu ispat edebilir misin?" diye sorar. Bir anlık duraksamadan sonra B. Russell şu ispatı yapar: ``Dünyada bir tane Papa var. Ben de birim. Demek ki, Papa ve Ben biriz."
YARARI YOK
Yeni evli bir çift balaylarında Ürgüp-Göreme bölgesinde geziye çıkmaya karar verirler. Yeraltı şehirlerini gezerlerken birden önlerine bir yol ayrımı çıkar ve duvarlarda artık çıkış yönünü gösteren okların olmadığını fark ederler. Genç adam telaş içinde bağırmaya başlar: ``YARDIM EDIN KIMSE YOK MU?" Bir süre adamın kendi sesinin yankısından başka bir ses duymazlar. 10-15 dakika sonra duydukları değişik bir ses şöyle demektedir: ``Merhabaaa! KAYBOLDUNUZ!" Morali daha da bozulan adam çaresizlik içinde tepinmeye başlar. Genç kadın ise gayet sakin omuz silker ve ``bu sesin sahibi mutlaka bir matematikçidir" der. Kadının sakinliği üzerine canı daha da sıkılan adam ``Hadi canım sen de! Nereden çıkardın bunu?" diye sorar. Kadın ``Üç nedenim var" der ve sayar: ``Bir, yanıtın gelmesi gereğinden uzun sürdü. Iki, yanıtı doğru; kaybolduk. Üç, bu yanıtın kimseye bir yararı yok!"
ÖZEL DURUM
Biyolog, istatikçi, matematikçi ve bilgisayar mühendisi dört arkadaş Afrika'da bir safariye katılırlar.
Biyolog birden bire bağırır: ``Hey, zebra sürüsüne bakın! Tam ortalarında beyaz bir zebra var. Inanılır gibi değil. Beyaz zebraların olduğunu bulan ilk insanlar olarak tarihe geçeceğiz."
Istatikçi, hiç istifini bozmadan ``Sadece bir tane; istatistiksel olarak birşey ifade etmez" diyerek biyoloğu bozar.
Matematikçi tartışmaya katılır ve ``aslında bizim bildiğimiz: sadece bir yanı beyaz olan bir zebranın var olduğu" der.
Bilgisayar mühendisi ise coşku içinde, hala ``Olamaz! Özel durum bulduk'' diye bağırmaktadır.
ÇAYDANLIK
Geminin kamorotu gümüş çaydanlığı denize düşürünce kaptandan çok korkarak suçu ancak bir kaç gün kadar gizleyebilmiş.
Artık gizleyemeyeceğini anlayınca çıkıp:
"Kaptan efendu,bir şeyun nerda olduği bilünürse o şey kaybolmuş sayılır mu?" demiş.
Kaptan:
"Hayır..." deyince:
"O halde cümüş çaydanluğunuz şimdu denizun dipindedur!"
ÇARE
"Derdimi sormayın doktor bey.Geceleri gözüme uyku girmiyor.Korkunç uykusuzluk çekiyorum."
"Akşam yemeklerinde ne yiyorsunuz efendim?"
"Ne yiyeceğim doktor bey,Allah ne verdiyse yiyoruz işte...Bir tabak çorba,üç beş parça pirzola,bir tabak sebze yemeği,biraz mantı,börek,meyve biraz da baklava..."
"Bu kadarla yetiniyor musunuz?"
"Eh işte,üstüne de bir fincan kahve iyi gidiyor doğrusu."
"Ah şu kahve ahh! Uykusuzluğun nedeni kahvedir.Tezelden kahveyi kesin.."